现在的我作文300多字(69篇)(3)

时光飞快流逝，一转眼我已从曾经那个懵懂的小孩变成了一位少年，现在的我有了许多变化与进步。

要说变化，妹妹的到来便是促我成长好的催化剂。曾经，我是妈妈的“跟屁虫”，不管她走到哪儿，我都要跟着，可现在不同了，妹妹的到来让爸妈每天都围着她团团转，我也不得不学会自律，四年前，书桌前坐的是我与母亲，而一年后，书桌前只坐着我一人奋斗的小身影，而书桌隔壁便是那个吵吵闹闹的小人与繁忙的母亲了。

这“天大”的变化让我提前学会了独立与自律，那个“小跟屁虫”消失不见了，变成了一个有责任，有担当的姐姐了。

小时候，总爱跑跑跳跳的，与同伴一起捡落叶与“小果子”，在秋天的“落叶雨”之中尽情放飞自我，自由快活。长大了，心中有了包袱，慢慢地矜持了，虽然，落叶雨在心中是美的，虽然很渴望能与落叶拥抱，但是刚要迈出的脚还是收了回去，尽管落叶雨多么的令我入迷，但我还是不想看到别人异样的目光。

曾经那颗纯真的心似乎若有若无，那无忧无虑的心似乎在一点点消逝，虽然不觉得小时候干过的事幼稚，但也不会再干了，长大后，开始注意别人的眼光，不像小时候“没心没肺”，我不再是那个自由快活的小孩了，心智开始成熟了。遇事会有自己的思考与判断了......

等我再成长一些，现在的我就变成了那个无忧无虑的孩子，随着年龄的增长，曾经的“我”会越来越令人向往吧！我们不断地回望告别过去，拥抱现在的我，鼓励她，创造更美好的未来！

现在的我作文初三 现在的我作文300多字八

每年的一月我都非常矛盾，不能接受自己又老了一岁，就像不能接受吃到一半的小龙虾被人端走了。混蛋！还我小龙虾！还我时间！

但我又暗自地期待新一年的到来，仿佛每一年我都是这样。我总觉得新的一年我就可以转运，我就可以重新洗牌，我就可以从头开始，我就可以焕然一新。

于是在这样的循环里，我走过了一年又一年。

有那么好几年我都在年初时信誓旦旦，在年末时黯然神伤。

好在最近我逐渐摆脱了这样的状态，尽管每次老一岁时，我还是有小龙虾吃到一半被人端走的感觉。

比如如果我少背了两个单词，他就会在我脸上涂鸦然后拍照…我心说我走的是偶像派好吗！怎么可能让你这么做呢！然后那两个月里我被他拍了10次。

不要想看到这些照片，已经全数被我摧毁了。

我的好^v^也是这样，他因为电话从没断过，就把自己的计划一拖再拖，然后就没能实现计划。

因为这事儿他特憋屈，最后归结于这是整个宇宙并不想要他学习，他应该顺应宇宙的意思。因为他说这话的时候太过于一本正经，所以我居然顺着他的意思点了点头…

我们两个是个绝好的例子。

绝好地明明有下定决心改变，却没有动力把计划实施到底的例子。

我们想改变世界，但我们连改掉自己深恶痛绝的习惯都改不掉；我们想要出去旅行，却连下楼买菜都懒得走；我们想要精心看几本书，却连翻开第一页的勇气都没有。

这还不是最可怕的，最可怕的是你开始了，却又坚持不下去。

因为你觉得自己有努力过。你买书了，你下载了，你看了公开课，你开始背单词了。事实就是你有努力，你有开始，只是没有达到自己想要的进度。没有行动力的后果便是拖延，拖延让你第二天的任务猛增，越拖下去就越危险，它会让你开始抱怨不公平，开始觉得时间不够用进而产生焦虑，最后消磨你的斗志，打击你的信心。

于是我们被卡在中间，我们不愿意就这么下去，但又找不到改变的办法；我们不甘于现状，又没有足够的能力摆脱困境。也不是没有努力，只是不知道努力去了哪里。

信誓旦旦有多容易变成说说而已呢，大概就像你说“新的一年我一定要改变”一样那么容易。

只是改变又哪是那么简单的事情。

我曾经是个极度焦虑的人，因为焦虑所以拼命赶路，因为拼命赶路反而忘了自己要什么。我翻山越岭，从不曾看风景；等越过山丘，才发现空无一物。

我开始明白收集从来不等于了解，我下载了无数资料我买了很多本书，不去看不过等于白纸一张。我那时事事要求结果，看书就得挑大家都说有用的看，拼命地想从里面找到捷径找到哲理；做事就得挑回报大的事情做，拼命地想要去得到某个结果，却发现到头来什么都没得到。

于是我开始强迫自己随手拿起一本书看，不管是谁写的，只要是我当时买的，不管别人说看这样的书有没有用，我都开始用心看。慢慢地我发现一周看一本书，其实不是什么遥不可及的事情。于是我开始强迫自己每天都坐在电脑桌前，思考一些东西，不管那些思考到底能不能成为文字，我都要沉下来。慢慢地我发现成了习惯之后，沉淀并不难。

最难的是养成习惯前的那几天，我强迫自己不看手机，手机的唯一用途就是放歌。朋友圈不刷微博我也不看，我对自己说两小时不看手机又不会少块肉，只要你这两小时内看了手机你就会永远吃不到小龙虾。没想到这样的心理暗示极其有用，慢慢地就习惯了。

建立信心的最好办法，就是去做那些让你头疼的事；打败焦虑的最好办法，就是去做那些让你焦虑 …… 此处隐藏：1347字，全部文档内容请下载后查看。喜欢就下载吧 ……