或许就是在刚刚，我才明显的意识到自己其实已经又陷入到了一片爱与痛悲与喜的交加之中。

　　很长一段时间以来我都无法顾忌有关写作的任何“只言片语”，更确切的说我正在和一位老作家所说的话相融合。而到此时我才确切的知道原来自己真的写不出也没什么可以拿出来写的东西了。

　　一位伟大的作家，他的作品之中所要表现出来的东西并不只是仅仅局限在自己的生活或者那些千丝万缕的情感之中。但我不才，自己也深知关于写作中那更深层次的东西自然便是无法涉足。

　　很多年后的今天，但我再一次陷入一片痛苦的思索当中的时候，我感觉周围的一切都已经不是原来的样子了。我也曾不止一次的提醒过自己，越是伤感痛苦的时候自己得尽量将欢快的文字请出来放到自己的眼前让自己可以变得乐观一点，但现在这个本来就不是很实在的办法又一次变得毫无轻重了。

　　（其一）

　　爱情，我一次次的失去却又再将它一次次的又找了回来。这两个沉重的字眼在遇见它的每一次我都尽可能的将它希望得圆满。很多人都在说喜欢写文章的人在对待它的时候便可以游刃有余，但我却不一样，我总是善于将它沉湎于自己的想象之中，但我却又控制不了未知的未知。没有结婚就谈生活，没有家庭就谈抚养孩子的问题也许本来就应该是一个笑话，明知道没有未来却时刻对它满是憧憬也只能算是对自我的一点安慰吧。

　　（其二）

　　谎言，这个本是贬义的辞藻，在爱情当中我们却用得如此之华丽。有人说爱情的世界里它是最好的调味品，适当的谎言可以调节苦涩的爱情使之变得甘甜。在我看来这也并非一种极差的办法，或者说我个人也十分赞同此类的说法。每个人的内心都有属于自我的秘密，而这些秘密说出来它也有可能成为某些不愉快的导火索。我爱你，所以时刻欺骗着你，而当有一天我把自己的秘密说出来，其实我真的想和你在一起过日子了。

　　（其三）

　　说与做，其实这两件事并不会有任何的冲突，更是一种完美的组合。我深知，有些事我只能想不能说，有些事我只能说而不能去做。当我在做出这些抉择的时候也并非完全的忘记了爱人的存在，而恰恰相反那些只做不说的举动才是无法原谅的错误。所以如果有一天我遇见了这样的人我会认真的对他说一句：只要你还在，我便一切安好。

　　（其四）

　　争与吵，我避免不了他们的存在。他们都说动情的一方总是小气的，就像是我们的眼睛里容不下一粒极小的沙子一样。女人不能接受自己的男人和自己以外的女人有任何的瓜葛，即便是朋友之间的“不恰当”的玩笑话。男人呢？我也是一个男人，我却倒今天也不知道自己对于这方面的容忍度到底是多少。也许我会比自己的女人更加的小心眼，但也有可能我会认为：你还是我的女人，别的男人抢不走你的。我并非不爱你而是充分完全的相信你。

　　（其五）

　　分与合，我也避免不了这样的事情，恍如在爱的世界里自己不能左右的事情实在是太多太多了。我不能留住一心要离开我的女人，我也不能去无视那些应为伤心或者是只是应为一时冲动而离去的伤心的背影。太多太多的分与合了，但当它与我不期而遇之时我却毫无挽留的办法。对不起我爱你。

　　（其六 ）

　　我不忍在去回首那些不堪的往事，我不想将他们在这里表现得过于直白，更不想在这里对着文字无病呻吟一般的惆怅。我记住了，那段曾和你一起走过的日子，静静的也轻轻的。